Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

сфинкс

Один мой день

Вышла из дома на работу в 6:30, вернулась домой с работы в 22:30. Впрочем очень удачно отработали тендерную презентацию.

День в картинках

Collapse )

сфинкс

Имя и анонимность

Имею головного таракана и хочу его обсудить.
Я читаю всякое тварчество в дайри и оно меня обыкновенно только радует. Я читаю и пишу всякие дыбры и размышлизмы в жж. Читаемое не всегда меня радует, но я списываю это на "расширение картины мира" и не расстраиваюсь. В жж у меня в ленте есть люди, с которыми я не во всем согласна - таких большинство, наверное; и есть люди, с которыми я почти во всем не согласна. Держу из любопытства или по старому знакомству. Мне несогласие в жж не мешает.
Но жж и дайри площадки анонимные.
И даже если я знаю, что под ником Упоротый_лис пишет, никак не скрываясь, мой, скажем, брат Вася Пупкин - мне нормально. Шалтай вообще толерантный пофигист. Хотя как вожжа под мантию ляжет. Шалтай может Упоротому_лису написать: "что за фигню ты тут городишь! Все не так, а вовсе даже иначе." И ничего. Обычно не проблема пережить такое обоим.

А вот есть Фейсбук. Там все пишут под своими именами. И даже не столько пишут, как цитируют и ссылаются. А я мучаюсь. Почему-то, если я вижу, что мой брат Вася Пупкин от собственного лица и имени постит чудовищно пошлую картинку на день Победы, мне это тяжко. И сказать ему от своего лица и имени: - Хороший ты человек, Вася, но такую фигню запостил... - сложно. Потому как весь круг общения будет видеть, что именно я именно Васю за плохой вкус осудила. А промолчать тоже тяжело. Я ведь Васю с его пошлым вкусом с друзьями знакомлю и соседской дочке сватать пытаюсь. Кошмар! Нет бы Упоротым_лисом всякую хрень размещать, я бы пожала плечами и мимо прошла.

Вы понимаете, о чем я? А у вас с этим как?


сфинкс

Дыбр

Доотдыхалась до желания то ли английский поучить, то ли в жж написать. Не прошло и недели.
Семейство как-то без меня выживает, но письма писать отказывается. Похоже надо было детям дать поручение отчитываться по почте о происходящем - супруг явно отдыхает от общения со мной.
Израиль играет с нами в карты. Попытка сориентироваться по карте и быстро пройти куда-то приводит к непредсказуемому результату. Но интересно!

сфинкс

Дыбр /мрачный

Писать в ЖЖ совершенно не хочется, но, полагаю, надо себя заставлять.

Окружающая действительность в последний месяц совершенно беспардонно расходится с моими представлениями о прекрасном. Свои представления о прекрасном я менять не намерена. Окружающую действительность менять можно, но плоды усилий ничтожны. Велик соблазн эскапизма.
Есть риск, что уютная жжешечка надолго превратится в хроники эскапизма. А какие варианты?

Началось еще с Олимпиады.
Мне отчетливо не хотелось в этот раз смотреть Олимпиаду, хотя к спорту я по личным причинам очень неравнодушна, и, было дело, Олимпиады смотрела днями, не отрываясь. А в этот раз проблема даже не в недостатке времени, а в том, что я смотрю и вижу нечто неаппетитное. По большей части - огромную жертву во имя чужих высших интересов. Вершину, покоряемую "любой ценой". Гонца, бегущего от Марафона до Афин, чтобы возвестить победу и умереть.
А у меня нет желания сейчас смотреть на такое.
Я знаю, что можно на все это смотреть иначе, под другим углом, через другие фильтры, и даже помню как. Но сил нет перенастраивать точку зрения. Так что Олимпиада прошла мимо меня.

В офисе рекламном - мор и запустение. Люди болеют, выходят на пару дней и снова болеют. Недомогая готовят какие-то тендерные презентации, через силу их представляют и отсылают клиентам, по большей части неизбежно проигрывая заведомо невыигрываемые конкурсы. Я по мере необходимости во всем этом участвую, но никакого энтузиазма.

На учебе сплошные этические коллизии с преподавателями, которые как показывает опыт, не приносят явного ущерба, но отжирают массу сил и разбивают последние иллюзии насчет "высоких этических стандартов профессиональных психотерапевтических сообществ". Бу-э-э-э...

И политический кризис на Украине.
Я принципиально не обсуждаю перспективы Украины и действия тех или иных украинцев, поскольку не беру на себя труд всерьез работать с источниками информации, чтобы составить более-менее полную картину происходящего. Да заодно и сомневаюсь в собственной компетенции для сколько-нибудь осмысленного политико-экономического или исторического анализа. Но я не могу не обсуждать происходящее с теми из своих близких, кто захвачен эмоциями или риторикой пропаганды. И, елы-палы, этих обсуждений слишком много в моей жизни. Гораздо больше, чем мне хотелось бы.
Я не знаю, что творится на Украине, но я точно знаю, что российская телепропаганда токсична. Она отшибает людям здравый смысл, сочувствие, осторожность и доброжелательное любопытство. И провоцирует риторику насилия, панические настроения и желание найти внешнего врага, который послужит козлом отпущения "за фсё".
И эта пропаганда ударяет в голову моим близким людям. Так что я не могу пожать плечами и пройти мимо. Мне через день приходится с кем-то разговаривать о ценностях, о правах человека, о демократии, об агрессии, об идеологии, о власти СМИ и свободе слова. Задрало уже. Но типичный чемодан без ручки - тащить мучительно, а бросить невозможно.

Очень-очень хочется легкомыслия и беззаботности. А где взять?

В следующий четверг я вообще-то улетаю в отпуск. В Израиль. К теплым морям и древним святыням. Если границы не закроют.
Рубль упал ого-го и в продаже валюты, говорят, уже дефицит. Будет забавно, если первый раз раз за дюжину лет запланированный зарубежный отпуск обломится из-за политического кризиса. Решу, что не судьба мне путешествовать, Мироздание, так и запиши.
сфинкс

Театральное

С театром в субботу я попала. До смешного.
Не знаю, где была моя голова, когда я соглашалась на эти билеты.
И ведь помню, скользнула взглядом по рецензии и сюжету. И ведь знаю, что к концу году всегда устаю и становлюсь не толерантна. Чем думала и о чем - не ведаю.
Короче, ходила с мамой на монооперу Фрасуа Пуленка (который так мне понравился "Диалогами Кармелиток"! впрочем музыкально и эта опера была интересной) на пьесу Жана Кокто "Человеческий голос" в театр "Школа драматического искусства".
Там совсем небольшой зал, на шесть рядов. Я сидела в центре второго. Играли хорошо. Певица и аккомпаниатор. Уйти было бы неслыханно невежливо!
А высидеть было непросто.
Примерно на пятой минуте я вспомнила анекдот про гинеколога, работавшего на две ставки, а потом нечаянно убившего девочку из подворотни.
Спектакль оказался яркой и наглядной иллюстрацией истерического расстойства личности в фазе декомпенсации. Иллюстрацией на полтора часа пения. Со всеми полагающимися ажитированными аффектами.
Ы-ы-ых.
Когда героиня во второй раз начала декларировать суицидальные намерения, я поймала себя на том, что отчаянно желаю, чтобы у нее все получилось, как можно быстрее и надежнее.
"... Я растворила в стакане воды двенадцать порошков..." Ну, же! Да! Да! - мысленно кричала я. Но нет.
"...И потом я увидела сон", - с удвоенной энергией начала изливаться героиня.
Боже, только не это! - подумала я. - Сейчас начнет пересказывать.
И закрыла глаза.

Потому что воспринимать эту красоту только через уши оказалось таки легче, чем еще и глазами смотреть. Играла-то актриса, надо признать, хорошо.

138.61 КБ

Из рецензии:
"Монодрама посвящена извечной женской трагедии — измене любимого. Вся пьеса состоит из телефонного разговора женщины с любовником, который завтра венчается с другой.
...
Композитор использует лейттемы — злой судьбы Женщины, ее любви, воспоминаний о счастливых днях. Монолог часто прерывается паузами. Формально оправданные как фразы собеседника Женщины, они придают монологу трепетность, особую взволнованность, усиливают эмоциональное развитие действия. Вокальная партия насыщена разнообразными нюансами, в ней выделяются несколько распевных ариозных разделов — «А вчера, чтобы заснуть, я приняла порошок», «Прости меня, я знаю, эта сцена невыносима», «У людей любовь как черная злоба», «Бывает очень часто, когда и ложь помогает»..."

Они ее еще и на русский язык перевели. Для полноты впечатлений публики. На французском хотя бы остался простор для воображения. А так...
Цитирую отрывок пьесы.

Collapse )

Прям не знаю, что и сказать. Хороший спектакль. Если вы не психиатр или психотерапевт. ;)
сфинкс

Дыбр. Жалобный.

В чем плюс иметь много-много работы - деньги тратить некогда и они даже как-то скапливаются.
Правда, мы вот-вот ввяжемся в очередные земельные работы (выровнять участок, забетонировать или выложить плиткой площадки для автомобилей, вкопать бордюрный камень для окончательной гидроизоляции участка от злонамеренных соседей, любителей направлять ручьи куда не надо), тут-то проблема и решится. Еще обнаружились полтора десятка не смотренных серий Хауза. Когда только снять успели?!
Латынь моя уже более полугода в глубоком ауте.
С текущими офисными и клиентскими делами управляюсь, но нет никаких сил заставить себя начать писать диплом. А предзащита уже в конце мая.
Печаль-печаль.
сфинкс

Концерт Полины Осетинской.

В воскресенье мама вытащила меня на фортепианный концерт. Я была усталая, и вяло сопротивлялась. В бодром состоянии я либо сама пошла бы с удовольствием, либо выпихнула их на концерт с Янкой. Как изначально и задумывалось. Но маме захотелось пойти со мной, и она меня уговаривала, расписывая прелести предстоящего.

- Играть будет Полина Осетинская. Ты ее помнишь? Нет? Я ее слушала, еще когда она совсем девочкой была. В восьмидесятых она начала выступать, совсем крохой. На весь Союз была знаменита. А сейчас у нее концерт в честь дня рождения и она будет играть самые любимые свои вещи.

Я кивала, слушая в пол уха. Иду уже, иду. Даже не зная, что будут играть.
Концерт был хороший. Играла она Равеля, Гайдна, Генделя и Сильвестрова.

У меня с классической музыкой очень странные отношения. Я ее не запоминаю. Никак. Вообще.
Она либо оказывается созвучна моему внутреннему состоянию – и тогда я просто отдаюсь, как движению волн, и получаю удовольствие.
Либо диссонирует с ним. И тогда я испытываю по ходу дела разные чувства – от азарта до грусти, от сострадания и до раздражения, но в тот момент, когда музыка звучать перестает – все кончается. Я ничего не могу вспомнить. Ни мыслей, ни образов, ни чувств. И мне это не нравится.
И главное, никогда заранее не угадаешь, будет первое или второе. Даже если я уже слышала эту же вещь в этом же исполнении. Лотерея.
Выходила я с концерта думая про эту свою особенность и пытаясь умерить мамин пыл водить меня на концерты классической музыки почаще.

В холле продавали автобиографию Осетинской.
- Хочешь, посмотрим? – предложила мама.
Но я отказалась лезть в толпу.

По дороге к метро мама вспоминала, как слушала Полину двадцать с чем-то лет назад. И что читала про нее:
- … ее учил музыке отец. Кажется, она с раннего детства занималась за роялем каждый день по 8-12 часов в сутки. Как ты думаешь, это правомерно?
Не знаю, говорю. Другие времена были.
- Думаю, сегодня, где-нибудь в США, родителей могли бы и родительских прав лишить, если б кто вынуждал ребенка сидеть сутками за инструментом.
- Но ведь посмотри! Какая прекрасная пианистка выросла.
- Думаешь, это оправдывает каторжную работу в детстве?
- Но есть же одаренные дети, которые сами этого хотят.
- Говорят, есть. Но я навскидку примеров не знаю.
- Но она выступает. Музыка всегда требует огромного труда. А она, получается, просто рано пришла в профессию.
- Вундеркинды редко бывают благополучны. Наверное, только ее психотерапевт знает, насколько ее искалечил этот ранний старт. А концерт был хороший…

Мы дошли до метро. А я решила дома посмотреть биографию Полины Осетинской. Кто знает, может и правда, есть дети настолько талантливые, что им в радость и на благо каждый день сидеть по 10-12 часов за роялем? И я зря так скептически отношусь к вундеркиндам и их родителям?

Полина Осетинская в детстве:
сфинкс

Мамское.

Даже не знаю как назвать. Тут как-то просили больше разборов конкретных ситуаций, про воспитание и детскую психологию. Вот зарисовка вчерашне-сегодняшнего. Кстати, тут много элементов техники описанной у Гиппенрейтер в "Общаться с детьми. Как?", хотя я их использую бессознательно, цели такой себе не ставя. Но, записав диалог, увидела. Так что катит, как пример того, как это делается в реале.

Яська нагулявшись в Ботаническом, наигравшись в игровой Му-му, приехала домой и рухнула спать. Через полтора часа приходит вся в слезах.
-Мама мне приснился страшный сон.
-Иди ко мне, детка. Залезай на коленки. Давай я тебя обниму. Расскажи мне свой сон.Collapse )